我把青春烫个圈

算了我就这样离去吧。在某人还有某人的勾引下我成功的冲破了道德上的约束，于是我干干脆脆的把志向由充当纯情的文学小青年堕落成甘做色情的文坛老色狼了。贱人总有贱人的活法，我下贱，我有罪，我承认我的过失，可是我无法摆脱我的记忆。我觉得我纯粹的掉进了某一种的恶性循环。我他妈的怎么就没好好长一双漂亮的可爱的眼睛来洞穿那些无聊的曾经？！世界是某种真实的东西，所以人们都很现实。对不起永远是淡薄的，我永远是遥远的。

我是在试图摆脱，我不如传说中那么豁达，我他妈好歹也是个人。我更愿意小鸡肚肠一些，那样，也许还有我回旋的余地。我向来不是一个讨人喜欢的人，我也不知道为什么真的不恶毒的我总有那么多莫名其妙的说法。我不介意谁会如何的操作我，我只是介意对我的感觉。我讨厌那些媚俗的传说还有貌似牛逼的强努。

世界不是缺了谁就会有改变的，傻逼总是想不明白这样一个浅显的道理。我失去了我所最希望得到的东西，而我的所有的所有还在继续的慢慢的进行。我不会去刻意的恨谁或者想念谁，我只是，拥有习惯性的思维。

最近总是在不爽的状态下生活，或许我该换个发泄的方式和地方了。

我累了。

据说，郑智又是“中国足球先生”了。搜狐体育给出了一个供广大心有不甘的真球迷伪球迷一个PK的大舞台，辩论题目叫做“郑智有没有资格再成足球先生”。反方宣扬的观点如下：

          “恶人郑智没有资格！最佳首先是人品，其次是贡献和球技。"世界足坛十大恶人"称号就是对其人品的评价。反对郑智再获足球先生。 ”

     对于大智，山东的球迷肯定会绝对的支持，倾力的支持，无所欲的支持。郑智的到来才是鲁能王朝奠基的开始，无论大智究竟对山东抱有如何的感情，山东球迷对他的态度却永远不会有改变。没有大智就没有这几年对冠军的渴望，没有大智就没有今年提前六轮夺冠的辉煌。郑智的足球无论从哪个角度看都似乎比别的场上球员多出那么一截，视野，意识，灵活，那年茂臻离去的时候我是很反对俱乐部把象征球队灵魂的10号球衣转交给他的，我不相信一个新来的人能担如此重任。更何况，那时候的鲁能正处在众多的风口浪尖之下，渤海彼端的某些人正在幸灾乐祸的把我们看扁成一坨什么的什么。假如我们拿不出一个属于自己的领袖，这件十号球衣毁掉的肯定不是一个郑智那样简单。更何况，作为一个山东队十几年的球迷，对宿茂臻的感情又怎么是一个简单的告别可以抹煞的。我曾经希望或许俱乐部会保留一下这个球衣，给若干年后的谁。可是郑智来了，足球先生当仁不让的穿走了象征我们的领袖的衣服，而这一年，图拔许可的郑智的单打独斗在很长一段事件内变成我们所不能容忍的个人主义风格，我们一向认为山东队99年的夺冠靠的是整体的实力，而不是哪个大侠的横空出世。然而图拔听不到我们在说什么，我们依然被迫盯着这个桔红色的十号一个人跳舞。

      当时我相信很多人都感觉自己难以接受这样的状况，中国球迷已经习惯了防守反击的样子而忘记了事实上足球场上也可以有英雄，他可以在关键时刻站出来，他愿意承担所有不利的后果而不是躲在自己的队友中间接受无所谓的结局。终于大智站起来了，逐渐的融洽使得我们终于明白了这个中国足球的先生并非水货，郑智的作用不可估量。然而这一年我们的队伍面临的是重重的困难，伤病，还有多线作战，年轻人并无法像我们所吹嘘的那样真正的替代自己的前辈，关键时刻的失败连续的冲击着我们可怜的自尊。而郑智的受伤还有红牌之后的惨淡让我们开始清楚，我们已经越来越离不开这个外来的十号。

      2006年是郑智红色的一年。俱乐部的努力之下郑智躲开了足联叫人恐怖的处罚，而这一年的山东鲁能，又怎么能用简单的顺风顺水来形容。日科夫的神勇让我们感叹倭国联赛水平的同时暗暗欣喜，我们终于引进了符合俱乐部形象的真正的高手外援。这一年韩鹏的适时爆发也让我们突然感觉冠军离我们是那么的近，套用《疯狂的石头》里黑皮的名言，“早知道韩鹏这么牛，去年费那么大劲引进个丹丘干吗”。于是我们的大智终于如了添翼的猛虎，在日科夫的协助下，得个把冠军，自然是水到渠成，手到擒来，而这一年郑智的表现自然也让所有的所谓专家所肯定，失去郑智的国家队的确是一支下三滥的球队，凌乱的组织还有软绵绵的射门像极了某地区的少儿足球联赛，而看过昨天与巴勒斯坦比赛的人都应该承认，中国队可以失去很多人，唯独不可以缺了郑智。我个人认为中国队祭出的“双核”法宝纯粹是用以牵制郑智，不知道是不是朱广沪担心全盘复制鲁能攻击群而抹煞自己作出的所谓贡献。

   当然，人非完人，郑智的确存在自己的缺陷。众所周知，郑智的坏脾气内外闻名，追打裁判险些成为郑智经典中的经典还险些成为郑智近几年亚洲赛场的绝唱。然而因此而被称作“恶人”，我不得不怀疑质疑者的心态，是看不得郑智得此荣耀，还是看不得中国人获此殊荣，数数中国的足球先生，又有几个不是胸中有火的热血青年。假如郑智没有这些花絮一样的表现，或许他也无法成为一个球场上威力四射的猛将。诸葛亮永远不可能跨马征战，因为他的定位不过是羽扇纶巾，周瑜可以，因为他不是谋士，而是儒将。而儒将的结局总落得可怜，周大将军不过是吟了一首废话诗然后吐血身亡，假如周大将军也有纵马驰骋追击敌将一千里的威猛之举，你会相信他会因为一个比自己聪明的人而急火攻心么？

   郑智拿到足球先生，是更多的人对他的肯定的结果，而郑智拿到足球先生说风凉话的人，不过是某一小撮某势力的人。不过是一本美国版的男人杂志无聊的评选，获得一个“恶人”称号的郑智便因此而得到一干人等的追逐打击，我想除了郑智影响力实在够大找不出另外一个理由吧？而我们看看另外一些恶人，郑智的入选是不是从另一个侧面证明他获得了比别人更多的关注呢？齐达内，坎通纳，马拉多纳，哪个人拿出来，没有成千上万的人喜欢他们，追逐他们呢？以此为理由的人实在是可笑的，以此作为反方论点的搜狐论坛是幼稚的，“恶人”的评选本身就不存在更多的意义内涵，一个纯粹的休闲娱乐莫非可以拿来光明正大的作为生活的正餐？而所谓人品，中国足坛能找出来几个高尚的人呢？凡是大牌，谁没因为这样那样的负面新闻上头版头条的曾经？如果说郑智有错，那也不可逃避的是中国足球的错，而中国足球的错，又怎么能逃掉我等真假球迷的煽风点火？广大的球迷朋友们，让中国足球真正知道什么才是自己真正的方向吧，别再因为一个年度的什么什么而互相攻击了，连鲁球迷争霸的过程难道还不够叫人汗颜么？问候别人的母亲实在是很不雅的事情，而郑智们吐口水的举动难道比如此的疯狂还要像“恶人”些吗？李承鹏并不虚伪，他不过是有点无知罢了，而一夜之间点击率急剧彪升的时候，那些不过留下些只言片语的口舌之快的兄弟，可知道自己被利用的有多幼稚！

   郑智当选，当属实至名归，“恶人”无知，休当黄口小儿！宽容些吧，失去郑智的中国足球，水平将倒退多少，你我谁又知道呢？！

生日的被宰割与屠戮之前的下午，踢完球之后酸酸的ADI香味。

生日的被宰割与屠戮之前的半个小时，偷偷潜入某人的空间，接受某种裂变的熏陶。

我的房门洞开，外面是有很多人的走廊，我的音响开心的叫嚣，激荡了所有故事里面的烟灰缸。

 

我希望我可以快快活活的过日子，就像这个地方。有我，而无其它。

我的世界不是没有防守的皇马，我突然特别欣赏这样的安定团结。

感谢新新以及大饼同学的生日蛋糕，虽然我还没见到那玩意现在有多么的惨不忍睹。感谢黑山老妖远在中关村的祝福，感谢鸡汤的汤光着屁股一边洗衣服一边惦记中午被我黑掉的一碗臊子面，感谢巩哥没有鼻炎的声音，感谢兔子的生日快乐，感谢李农民的大发慈悲，感谢小飞昨天晚上说的请我吃馒头，感谢所有不知道的人的没有尖酸刻薄，感谢那个谁，还有那个谁。。这天我穿了我的3号的球衣征战，只是很可惜，默然。

 

总之，今天是很棒的一天，快乐，安详，我高兴死了～哈哈。。那个谁，虽然现在晚了，还是给您留个生日快乐。谢谢您的包容，或者，不屑。

 

我只是觉得我应该陪着他。

姚子后来就这样消失了，此间少年如故。

我吃我的无花果，坐在我的鼻子扁扁的同桌身边，上课，下课，在所有人跑去课间操的时候躲厕所。

烟，从来不是我的必需品。我事实上总是没有姚子那么屌，无论是过去，还是现在。尽管我总是跟他说老子现在学历比你高，房子比你好，车子比你快，老婆比你的漂亮……可是姚子有他的快乐，他喜欢开着自己老是跑偏的破烂夏利笑嘻嘻的说哥们，给你玩几天。我知道，车子该换件了。他的房子不大可是向阳，他自己打通的落地大窗户，糊他自己的画，每个晴天他都会把画拆了，然后说，哪天或许我会跳下去。我的无聊的恐高总让我不可控制的眩晕，每个这样的时候。每个阴天的时候他会安静的坐在自己擦的地板上，听我们装的“燕舞”。他总是在这样落魄的环境里面听腻的不能再腻的甜言蜜语，尽管，他如果有儿子的话，应该比我的还要大。

 

我就这样快乐的上课，下课，每个礼拜天的晚上拼命的企望这只是礼拜六的一个梦。或许我不是一个那么听话的人，尽管所有人都用那样的口气赞美我的爹娘说他们有那么一个省心的儿子。我于是貌似开心的在每一个礼拜一说爸爸再见妈妈再见，然后关门的刹那都有那天荆珂的悲壮。

就这样我顺利的结束了我的小学生涯。那天在那间木头地板的礼堂我们快乐的道别，我拿到属于我的红色小本本，我于是告别了我的那样的生活。我似乎在那些日子里只是偶尔的会想起曾经天天在一起的姚子，小时候是后来的概念。我似乎不过是浑浑噩噩的生活罢了，身边的人，曾经的人，都无趣而平淡。我后来总是说姚子不厚道，黑皮说不知道和别人上没上过床的道哥的女人“你这纯属道德问题”，我想姚子如斯。丫就半包烟就把我打发了，还没说些什么。

那天晚上我拼命想那天到底说了什么，可是真的空白。也许，真的什么都没有罢了。

我脱下了我的白色衬衣，我的蓝色裤子，我的塑料皮凉鞋。我把这些都扔在床底下，我想，我自由了，我完成了。

 

 

很多人只是呆呆的呆着.

若干年以后的现在我可以很轻松的如此的叙述,只是当时不可以.

.据说当时的姚子牛比的很,他专心致志的拉着自己的手腕.在我长大了一点之后才明白这叫割腕自杀,只不过一般用这种手段的都是些凄凄哀哀的失恋女子.姚子从那时侯开始变成一个我开始陌生的人,这样的陌生持续了很长的一段时间.他后来在医院里面呆了不少时间,之后离开了我们的学校.他走之前的下午我还不知道,我尚且在迷迷糊糊的感觉迷茫,我的思想升华不到人生的意义这样的高度,我无非是感觉奇怪,要么是一些孤独的空虚,总之那个下午我拖着书包跟着浩荡的队伍晃荡着走出金色的学校大门的时候,并没有意识到其他的什么.

然后很自然的,姚子叫住我.确切的说不过是姚子哼了一声,而我知道,这种甜甜的带东北味道的声音是别人没有的.

我看见姚子苍白的依着墙,我之所以说他是苍白的,是因为苍白的不单单是他的脸,还有他的白色的衬衫,白色的球鞋,还有发白的兰色的裤子.我记得我当时突然有那么一些不明所以的激动,想哭又觉得没有理由哭的感觉,就像很多很多年以后,看到小某的感觉.

姚子那年一米三三.发育绝对不完全。他说走吧,咱们去吃点东西.我于是就跟在他的屁股后面,我觉得我完全是一个跟屁虫的角色，不过，我需要忠实的记录，记录。

我们不过是吃了一碗牛肉面，而我那一碗吃了不到1/2。我向来不是一个能吃的人，尽管我号称我虽然瘦可是我其实还是很能吃的。吃完很久之后，姚子问我抽烟吗。在这个过程中，我们并没有说多少话，因为，因为我并不知道该用什么话来安慰他，或者说，讨好他。

我不知道该不该抽，我说哦，好。然后姚子给我一根黄色过滤嘴的香烟，我拿过来装做很专业的放在鼻子底下嗅了一下，我说还好。

然后我们两个后来被巩哥称为小B 崽的小B崽就这样坐在哪个黄昏的牛肉面摊边吞云吐雾。后来我偶尔会想，我是不是是个很没主见很奇怪很迷糊的人，我的第一次就这样莫名其妙的开始。那天我九点才回家，我们跑了一盒红色的红塔山。

我的第一次基本没什么感觉，没什么回忆，没什么欲望。我只是觉得我该陪着他罢了。

二

有天姚子明显的情绪低落。我有时候会发觉自己是个无比敏感的人。那天的姚子总是跟往常不太一样。他没有在第二节下课之后跟我一起去厕所，他居然跟我们班一起去了草场。忘记了那是第几套广播体操。

在很多年以前我都是一个没心没肺的孩子。如前所述，有糖吃，是最快乐的事情。所以我总是情绪不错，左手拉右手放在背后，我坐在我的鼻子扁扁的女同桌的身边。透过那天阴霾的空气，我看见讲台上面新来的生灵诧异的盯着我的背后。凌厉的目光掠过我的脑袋，某些寒意一样的东西蔓延。

我当然不敢转过我的脑袋，我不知道姚子究竟在干吗。是在挖鼻孔还是在低着脑袋着迷的闻自己脚下新买的球鞋。我只是感觉情况不妙，很不妙。我的手在微微的抖。

这样的情形持续了大概不短的时间。一切都开始变的安静。偶尔有些风，很像很多年以后《无间道》里面那间大厦的楼顶。有人开始悄悄的调转脑袋，盯着我的脑袋后面。

慢慢的，所有人都掉转了脑袋。还有身边扁扁鼻子的姑娘。有时候我是个懦弱的孩子，我希望我的生活永远都乖乖的按照他们设计的轨迹安静的行驶。我跟姚子在一起有时候会颠覆这样的理想，可是有时候有些环境总让我不自觉的无法控制自己。我在上课的时候总是无法自已的思维摇曳，在我所有的读书的日子里始终如此。所以我发现我的脖子已经变得僵硬，僵硬到没有办法调转脑袋。我也知道这样的叙述很诡异很没有说服力，或者当时的情境是我根本不想转头去看什么，再或者，我果真是一个懦弱的孩子。

很多年以后姚子告诉我他也不知道如果当时我转头，他会不会内疚很久。因为他一直觉得，我真的是一个好的孩子。我是一个脆弱的，没有什么坚实的承受能力的孩子。孩子罢了，这样说的时候他的嘴角会轻巧的扬起来，我懂那不会是不屑，可是我不知道那究竟是什么。

总之，这样的安静或许并没有持续多久，接着是突如其来的混乱。我也不知道第一声尖叫来自哪里，总之，我本能的捂住了我的耳朵，我像一个被强奸的少女狠狠的长大了嘴巴，却不知道接下来该干什么。

接着我听见很多刺耳的声音，或者是感觉到。这么多年了，我真的忘了，记不得了。我看见那个弱弱的生灵软软的瘫了下去，然后看见很多影子倏的冲过我的身边。很多人跑出去了，很多人只是呆呆的呆着。

 青年烟民报告

 很多年以前，我们都还很年轻。

 教务处是一间好大好大的房子。白色的墙壁，未加粉饰的桌子。

 我并不喜欢呆在这个地方，这个地方让我不自在。窗子远远的洞开着，窗外是幽幽然的那片林子，十五世纪风景画的样子。

 我还是会比较喜欢画室那样的地方，虽然我不画画，我不会画画。可是我喜欢那些画画的孩子，还有房间里面沉沉的味道。

 我们经常躲在那个地方抽烟，像街角无聊的年轻的痞子。我的牛仔裤没有割出某些形状的窟窿，只是和他们同样的颜色不明。

 我，这年14岁。一个人，在教务处安静的等。我不知道接下来是什么，我讨厌没有目的的等。一直到很多年以后我谈恋爱了，或许那时候慢慢喜欢，默默的等。人的行为总是有目的性的，姚子总说，世界上本没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。这时候他总是莫测迷离，悠悠的吐口烟，然后说，不限男女。

                 一

 那个时候我们总是背负着老多老多的东西，希望，还有懵懂的梦想。世界总是莫名其妙的失去色彩，我们的未来，似乎总是不在自己的手里面。我们总在被当作垮掉的一代而被加上更多的要求，没有选择的前行。

 姚子是我的朋友，很多年的朋友。他喜欢用很大人的腔调。

 他有个喜欢砍人的哥哥，混迹天涯。他喜欢讲他哥哥的故事，很多年了都没有更新过。我从来没有见过他的哥哥，只是每次我们说要见他哥哥一次的时候，他总是会沉默。我一直觉得我们是最好的朋友，可是他从来没告诉过我什么。关于他的哥哥。

 我们那个时候总被人欺负，我们打不过比我们大的人。每次姚子都会擦着嘴角的浊，眼圈狠狠的红。我知道，他一定想说，等我哥哥回。可是很多很多年都过去了，我始终没有见过，他的英雄一样的哥哥。

 姚子从很小的时候开始抽烟。那年我读三年级，姚子坐我后面。那个时候他的头发没有现在长，那个时候我也没现在这样乱七八糟的胡子，那个时候我们都是白净文弱的少年。我们穿白色镶蓝条子的衬衣，还有蓝色镶白条子的裤子。那个时候他总是找不到自己的红领巾，我们差不多每个月都要跑去汇泉路的商店，姚子会拿瘦瘦的胳膊擦擦鼻涕说，老板，来条领巾。一块五毛钱，好多橡皮糖的代价。

 我长大之前一直生活在一个礼拜两元人民币之内的阴影当中，每天靠白色袋子里面的“无花果”惨淡度日。姚子的爹天天泡在大江南北，在我们广阔的伟大的国土上四处流窜。姚子总有大把大把的银子挥霍，事实上我们都不知道这些钱都花到了哪里，或许是每当我们商量下次的橡皮糖该谁买的时候，姚子的伟大的爹就会适时赶回来，分担我们的忧伤，我们总是不关注这些。有糖吃，就够了。

 有天姚子明显的情绪低落。

我喝有很多渣子的水。

我把我的红领巾丢了。

我有些刻意的去快乐，他们说，这样太假了。

 

事实上我看不懂很多事情，我不说，我生活，我阅历，深，深沉，夜，夜色。

 

马里内蒂，《未来主义宣言》，践踏祖先的迂腐。

我，《假青春宣言》，践踏自己。

 

身体光泽的映射，无流浪的视野。

破败，以及重生。

天慢慢就会变冷了。

你说，最近的生活还有什么乐趣？

教室漫无着落的抢座，某些不知道可不可以骂做卑鄙的人～

体力下降的这天下午，莫可诉说的心情低落。

被谁抛弃，或者被谁记住。

 

这样的时候很多时候没有记住，我忘了某些残存的快乐。

麻木边缘迟滞不前的热情。

我怀念那些那些日子，我们一起，《军中绿花》。

 

我找不到一些可以让我舒服的感觉